-         Ki az abszolút apáca?

Három bolha van egy női testen. Elhatározzák hogy felfedezik. El is indulnak és mikor este újra találkoznak megkérdi az egyik bolha:

-         Na ki merre járt?

-         Én egy nagy dombon voltam – kezdi az első bolha – aminek a tetején egy vulkánszerű valami volt. Felmásztam rá és legurultam.

-         Én meg egy üregben voltam, - mondja a második – le akartam tanyázni de egyszer aztán jött valami barna izé és kitúrt onnan.

Két férfi elhatározza hogy átcsempésznek egy mókust a határon. Úgy döntenek a gatyájukba dugják el az állatot aztán majd félúton cserélnek. Mennek mendegélnek de kis idő mulva megszólal a fickó akinél a mókus van:

-         Ezt még eltűröm!

Kicsit később megint megszólal.

-         Ezt még eltűröm!

Még egy kicsit később a faszi idegesen előkapja a gatyájából a mókust és olyan véresre veri hogy az állat meg is döglik.

Megszólal a másik fickó:

-         Ezt meg miért csináltad? Mondogatod hogy eltűröd, eltűröd aztán meg mégis agyonverted azt a szerencsétlen állatot!

Erre a másik:

Egyszer Hitler csináltatott egy medencét. Azt mondja a zsidóknak:

-         Amelyikkőtök átússza ezt a medencét az szabadon elmehet.

Elkezd úszni az első zsidó de pár méter után meghal. Így jár a második és a harmadik is. A negyedik már túljutott a medence felén is de aztán elsüllyedt. Hitler megkönnyebbülten felsóhajt:

Két favicc ül a faágon. Az egyik hangosan felnevet.

-         Min nevetsz? – kérdi a másik

Bemegy az indián a hivatalba:

-         Jó napot! Szeretném megváltoztatni a nevem.

-         Miért mi a maga neve?

-         Messze Szálló Arany Nyílvessző Mely Mindig Célba Talál.

-         Hát ez tényleg hosszú név! És mire szeretné megváltoztatni?

Két férfi ül a bokorban és szarik. Átszól az egyik a másiknak:

-         Hé haver! Van papírod?

Nyuszika meg a róka sétál az erdőben. Hirtelen megjelenik előttük a jótündér és így szól:

-         Mivel olyan jó barátok voltatok teljesítem mindkettőtöknek 3-3 kívánságát.

A róka először egy jó dögös rókacsajt kér, a nyuszika pedig egy Harley Davidsont.

Másodszorra a róka egy még dögösebb rókacsajt kér, a nyuszika pedig hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorjából.

A róka utoljára egy még dögösebb rókalányt kér, és már neki is állna hancúrozni velük mikor a nyuszi elkiáltja magát:

-         Miről lehet felismerni a vidám biciklistát?

Két rendőr bemegy a McDonaldsba:

-         Kérünk két hamburgert!

-         Sajnálom fiúk elfogyott a hamburger, pechetek van!

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd bagózni. Azt mondja a másik

Két baktérium beszélget:

-         Jössz ma dizsibe?

Az új templom felszenteléséhez a püspököt kérték fel, hogy felszentelje az építményt. Tiszteletére egy hintót hivattak amit a bányász fia vezet. Elindulnak a templom fele, a ló meg menet közbe ellövi magát. A püspök is felfigyel a dologra és hogy elkerülje a kocsis félreértését bocsánatot kér tőle, amire a kocsis csak így szól:

-         Hova mész kisfiam?

-         Laposelemér.

-         Minek a rövidítése a FING?

-         Anyúúú! Nézhetem egy kicsit a tévét?

Az öreg János atya nagyon szomorú. Kimegy az udvarra szembetalálkozik a Béla bácsival aki megkérdi tőle:

-         Mi a baj János atya?

-         Édes fiam nagy baj van! Nekem kéne mennem a másik faluba celebrálni, csak nincs itt aki helyettesítene a misém.

Az öreg Béla bácsi azt mondja erre hogy ő biz megtartaná a misét.

-         Jól van fiam. Itt a pincekulcs menj le, bátorításul húzd meg a misebort!

Az lemegy, jól berúg majd feljön és beöltözik papruhába. Elkezdődik a mise, és javában tart már mikor jön haza János atya, és megrökönyödve látja milyen áldást oszt Béla bácsi.

Két kurva találkozik:

-         Jó napot kurva!

-         Jó napot kurva!

-         Hogy vagy kurva?

A plébános bemegy a gyógyszertárba

-         Kérek egy kotont!

-         Mit kér atyám?

-         Egy kotont!

A gyógyszertáros ad neki egy a plébános meg fogja és felhúzza a fejére.

-         Nem jó túl nagy!

Kap egy másikat azt is a fejére húzza.

-         Ez sem jó, ez meg túl kicsi!

A harmadikat is felhúzza a fejére:

-         Ez jó ezt szeretném elévinni!

-         De miért kell magának óvszer? – kérdi a patikus.