-         Mi kell a babázáshoz?

A híres professzor legyekkel kísérletezik. Egyszer fog egy legyet, azt mondja neki:

-         Repülj! – és a légy elrepül.

Fog még egy legyet, kitépi a szárnyait és így szól:

-         Repülj! – de a légy nem repül el.

Erre gyorsan feljegyzi a megfigyeléseit:

A székely család ebédel, és a gyerek rettenetesen szürcsöli a levest.

-         Ne szürcsölj fiam! – szól az apa, de a gyerek csak szürcsöl tovább.

-         Ne szürcsölj, mert pofán váglak!

A gyerek továbbra is szürcsöl.

-         Utoljára mondom, ne szürcsölj, mert pofán váglak! – de a gyerek csak folytatja.

Az öreget elkapja a méreg és hatalmas lendülettel indul meg a karja, de a fia elkapja a fejét és a pofon az anyját találja el. A gyerek elkezd röhögni, mire az apja:

Egy paraszt néni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rendőr.

-         Néni gond van a kocsival! Úgy látom eltört a lámpa a kisrúdon. Ez nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg hogy megjavíttatja!

-         Persze aranyom! Haza megyek és a férjem, majd felrak egy újat.

-         Ja és néném! Szegény lónak, hmm… a micsodájára van tekeredve az istráng. Ez így állatkínzás majd ezt is csináltassa meg az urával!

Hazamegy a néni és újságolja az urának, hogy majdnem megbüntették.

-         Na ezt a lámpát kicserélem 2 perc alatt. Mondott még valami mást a biztos úr? – kérdi a férj.

Két egér megy a hűtőszekrényben.

Megszólal az egyik:

-         Vigyázz! Rád esik a margarin!

Jancsika kérdi a mamáját:

-         Anyúú! Honnan lesz a gyerek?

-         Hát, a gólya hozza.

Két paraszt beszélget:

-         Jó napot koma! Maguk is trágyázzák az epret?

-         Hát, mi inkább cukorral szeretjük.

Étteremben:

-         Kérek egy marhasültet parasztosan!

-         Nesze, baszd meg!

-         Mi az? Tengerben él és abszolút nem érdekel.

-         Szarok rája.

-         Miért ül az egykezű a kopasz mellé a színházban?

-         Hogy ő is tudjon tapsolni.

Kis faluba látogat egy népi életet bemutató filmen dolgozó stáb. Józsi bácsi híres, szép hangjáról és énekéről úgyhogy leültetik őkelmét a kamerák elé próbafelvételhez, és megkérik hogy énekeljen valami szépet.

„Csapó, kamera indul”:

-         Csavaros a csavaros a disznó fasza…

-         Áááállljj! Józsi bácsi! Ez a műsor élő adásba megy, nem lehet ilyet énekelni. De mivel jó a nóta, amikor a disznó szóhoz ér tessék hümmögni!

„Lámpák be, csapó, indul az élő adás.”

Józsi bácsi hangját messzire viszi a szél:

-         Csavaros a, csavaros a MMMM fasza…

Egy férfi bemegy a WC-be és megtámadja ott egy buzi:

-         Megbaszlak vagy meghalsz! – ordít rá

-         Hát… inkább minthogy meghaljak.

-         Jó hát akkor választhatsz! Vazelinnel vagy anélkül?

-         Hát… inkább vazelinnel…

-         Vazelin! Gyere te is!

-         Mi a H₂OPOK?

-         Vízipók

-         Hogy lehet megtalálni az egérlyukat?

-         Fel kell emelni a farkát.

-         Mi az? Sarkon áll és pelyhes?

-         Kurvára esik a hó.

Józsi bácsinál csöng a telefon. Felveszi és egy kedves női hang szólal meg:

-         Jó napot! Ön igen szerencsés! Most megnyerheti a 10 milliós fődíjat ha nemmel válaszol az első kérdésre. Készen áll?

-         Igen! Igen!

A skinhead nagyon szeretne egy apácával „kettyinteni” de az apáca azt mondja hogy csak az Istennel csinálná. A skinhead teljesen elkeseredve utazik a buszon, és elmeséli a sofőrnek az esetet. A buszsofőr erre azt mondja:

-         Haver van egy megoldás! Tudom hogy az apácák minden éjfélkor kimennek a temetőbe imádkozni. Menj ki te is és öltözz Istennek! Akkor majd biztos megengedi.

A skinhead be is öltözik és kimegy a temetőbe éjfélkor, és találkozik egy apácával.

-         Apáca! Én vagyok az Isten!

-         Oké, de csak hátulról!

Megtörténik… Erre a skinhead:

-         Ha-ha! Én vagyok a skinhead!

-         Ha-ha! Én meg a buszsofőr!

-         Bocsásson meg! A Duna Plázát keresem.

-         Megbocsátok, keresse csak nyugodtan tovább!

-         Te, hallottál már olyat hogy az állatok is lövöldöznek?

-         Nem, miért?

-         Mert azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

-         Mi az abszolút semmi?

-         Nyeletlen bicska, penge nélkül.