-         Miről lehet a skót házat felismerni?

-         Hogy állítja meg az amerikai ninja a kamiont?

Reklám:

Egy néger gyerek szalad a búzamezőkön, és rálép egy taposóaknára, mire az vele együtt felrobban.

-         Mi Süsü vezetékneve?

-         ???

-         Chuck

-         És miért?

-         Hát mert: „a nevem is annyi Chuck Süsü!”

A vonaton egy kocsiban utazik egy katona egy öreg nő és egy férfi. Az út felénél a katona nagyon megszomjazik, ezért megkérdi a másik két utast:

-         Elnézést tudna adni nekem valaki egy korty vizet?

-         Nem sajnos nincs vizünk. – hangzik a válasz.

A katona látja ám hogy az öreg nő folyton egy üveget emelget a szájához. Ismét megkérdi egy tíz perccel később:

-         Elnézést, adjon valaki egy korty vizet, már nagyon szomjas vagyok!

-         De hát nincs vizünk, nem tudunk adni.

Az öregasszony ismét emelgeti a szájához az üveget. A katona már kezd ideges lenni, negyed óra múlva ismét megkérdi az utastársait:

-         Kérem, adjon már valaki egy korty vizet, epedek már nem bírom tovább.

-         De hát nem érti, hogy nincs semmi vizünk. Nem tudunk adni.

De az öreglány még csak emelgeti az üveget a szájához. A katona már tényleg nagyon ideges lesz, elgondolkodik magában:

-         Úgyis mindjárt jön egy alagút, majd elveszem tőle az üveget és iszok belőle.

Így is lesz, beérnek az alagútba, elveszi az üveget, jól meghúzza és visszateszi a helyére.

-         Ez nagyon jól esett – gondolja magában – de vajon mi lehetett ez?

Nem bír a kíváncsiságával, ezért megkérdezi:

-         Elnézést hölgyem, mi van abban az üvegben?

-         Ó, tudja uram – válaszol a nő – sajnos tüdőrákos vagyok és csak a váladékot köpöm bele.

Két cigány beszélget:

-         Te! Há’ kiraboltak!

-         Aztán mekkora a károd?

-         Há’ kit érdekel most a faszom! Mondom hogy kiraboltak!

-         Miért nincs kiscsikó Romániában?

-         Mert ott lófasz sincs.

A nyuszika és a medve sétál az erdőben. Séta közben találnak egy száraz tehénlepényt. Elkezdenek tanakodni, hogy vajon mi lehet ez.

- Szerintem gomba! – mondja a nyuszika – Kóstoljuk meg!

- De hisz ez tehénszar! – mondja a medve, miután beleharap.

- Milyen szerencse – sóhajt fel a nyuszika – hogy nem léptünk bele.

-         Mi az? Nagy piros és kurva nehéz lenyelni.

-         Traktor

Színházba indul a házaspár, taxit hívnak. Mielőtt a taxi megérkezett az asszony kirakta a macskát a házból, de az azonnal visszaszökött és felrohant a lépcsőn. A férj a macskát kereste mikor megjött a taxi. Az asszony nem akarta elárulni, hogy őrizetlenül marad a ház ezért azt mondta a taxisnak:

-         A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.

A férj néhány perc múlva jött is, beült a taxiba és azt mondta a feleségének:

-         A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem onnan.

A rádióban bemondják hogy marslakók szálltak le a földre. Ezek kicsi zöld emberek, és ha szótagolva beszélünk hozzájuk megértik amit mondunk. Józsi bácsi sétál az erdő szélén, hirtelen meglát egy kicsi, zöld embert. Nosza odarohan és elkezd szótagolva beszélni:

-         Én va-gyok a Jó-zsi bá-csi ép-pen er-re sé-tál-tam. Hát te ki vagy és mit csi-nálsz er-re fe-lé?

A válasz:

-         Én va-gyok a va-dász és ép-pen sza-rok.

-         Megy a róka az erdőben és azt kiabálja hogy orgazmus… Ismered?

-         /nem/

-         Pedig az kurva jó érzés

A bíróságon a bíró faggatja a cigány elítéltet.

-         Uram, maga nem azt monda az imént, hogy homoszexuális?

-         De igen, uram!

-         Akkor mondja miért erőszakolta meg mégis azt az apácát a temetőben?

-         Hát, tudja bíró úr úgy hátulról abba a ruhában pont úgy nézett ki, mint a Zorró.

-         Tudsz mondani három állatot ami bogyósat szarik?

-         /persze! Nyúl, kecske, birka/

-         És három ciprusi költőt?

-         /…/

-         Na! Veled is csak a szarról lehet beszélni.

-         Hallottad hogy Kecskeméten agyonlőtte magát egy férfi?

-         Hallottam.

-         Jó füled van, b’zzeg.

-         Mi a különbség a nő és a teve között?

-         /…/

-         Hát, te sem vagy válogatós b’zzeg.

-         Mi a különbség a nő és a teve között?

-         /…/

-         Hát, te sem vagy válogatós b’zzeg.

-         Elől kettő hátul három. Mi az?

-         23

-         Fekete, és két méter mélyen van a farka. Mi az?

-         Özvegyasszony

-         Hosszú fekete és énekel. Mi az?

-         Gyászmenet.