Arisztidnél csöngetnek a nagy esőben. Kinéz és meglátja Taszilót:

-         Tasziló, te ázol odakint?

A háziorvos így szól a betegéhez:

-         A nyálban sok az antibiotikum. Ezért nyalogatják az állatok a sebeiket.

Józsi bácsi gurít egy hordót a falu utcáján. Kérdően néznek rá az emberek.

-         Azt mondta a doktor úr, félévente mutassam meg a vizeletemet.

Egy óra múlva Józsi bácsi gurítja vissza fele a hordót, ismét kérdően néznek rá a falubeliek:

Józsi bá’ már sokat hallotta a 69-es pózt emlegetni, de fogalma sincs hogy mi az. Elmegy egy kupiba, és elmondja a madámnak a problémáját. Az kiválaszt neki egy jó kis szopós csajt, és felküldi a szobájába. A nő elkezdi a 69-es oktatást. Megy a téma mikor a csaj véletlenül elfingja magát.

-         Oh, pardon! – szabadkozik, majd folytatja az akciót, ám hamarosan ismét elpukizza magát, a nő.

Józsi bá erre mérgesen felhorkan:

A szőke nő a Legyen ön is milliomos műsorában már a 40 milliós kérdésnél jár. A kérdés elhangzik, de a szőke nem tudja a választ. A műsorvezető megszólal:

-         Tudja a választ, vagy elhasználja az egyik segítségét?

-         Hívjuk fel a barátnőmet!

-         A barátnő a vonalban van, felteheti a kérdést.

-         Szia, csak azt szeretném kérdezni, hogy a számítógép vagy a közönség segítségét vegyem igénybe?

Szerszámok játszanak az asztalos műhelyben. Azt mondja az egyik:

-         Te mindig jobb kézzel kevered a kávét?

-         Igen.

-         Érdekes, én kiskanállal szoktam.

***

-         Te jobb kézzel szoktad kitörölni a segged?

-         Igen.

Kocsmában két részeg beszélget.

-         Te! Kérsz kalózpálinkát?

-         Igen!

Mikor megitta megkérdezi:

-         És miért hívják kalózpálinkának?

-         Hogy lehet víz segítségével fényt csinálni?

-         Mi az? Négy lába van mégis elesik.

-         Miben hasonlít a Wilkinson borotvapenge, és a cigány első szülött fia?

Arisztid rohan az utcán, előtte egy kutya szalad. Szembe jön Tasziló:

-         Arisztid, te kergeted azt a kutyát?

Piroska megy az erdőben. Az egyik bokorból kiszól egy hang:

-         Piroska, mi van a kosárkádban?

-         Kolbászka, cukorka, hagymácska.

-         Más nincs?

-         Van még egy kis kenyérke és sajtocska is.

Jézust felfeszítik a keresztre, nem messze tőle ott szánt egy paraszt a mezőn. Odaszól neki Jézus:

-         Hé, paraszt! Ha segítesz rajtam teljesítem egy kívánságodat!

-         Oké, legyen. Hogy segítsek?

-         Húzd ki a szöget legalább a bal kezemből!

Odamegy a paraszt és kihúzza a bal kezéből a szöget.

-         Köszönöm paraszt, mi a kívánságod?

-         Azt kívánom hogy én legyek a világ leggazdagabb embere.

Így is lett, megy haza a paraszt, és kérdi tőle a szomszédja hogy hogyan tudott ilyen hírtelen ekkora vagyonra szert tenni. A paraszt elmesélte neki a találkozását Jézussal a szomszéd pedig a történet végén mint az őrült szaladt a mezőre Jézushoz, és kihúzta a szöget a jobb kezéből is. Erre Jézus:

Találós kérdés:

Két rendőr sétál a hídon. „Egyik” leesik. Hányan sétálnak tovább?

-         Mi a különbség a WC és a temető között?

KAMIONOS – TOLÓKOCSIS (mutogatni kell)

Ülve

Kamionos: nyugisan vezet

Tolókocsis: Nyugisan löki magát előre

Kamionos: Nyugisan vezet

Tolókocsis: hátranéz, nyugisan löki magát előre

Kamionos: Nyugisan vezet

Tolókocsis: Hátranéz, gyorsan löki magát előre

Kamionos: Nyugisan vezet

Tolókocsis: Eszeveszettül löki magát előre

(mutogatós vicc)

A félkezű ember elmegy horgászni. Az egyik keze béna a másik egészséges. Kifog egy aranyhalat aki azt mondja neki:

-         Teljesítem három kívánságodat, ha visszadobsz a vízbe!

A félkarú visszadobja majd kíván:

-         Azt kívánom, hogy az egyik kezem legyen olyan mint a másik! (mindkét keze béna lesz)

-         Nem így! Fordítva! (mindkét keze kicsavarodik)

Három zsidó megszökik a koncentrációs táborból. Megbeszélik hogy pár év múlva találkoznak. Öt év után ez így is lesz. Mondja az egyik a másiknak:

-         Belőled mi lett?

-         Belőlem villanyszerelő. Hát belőled?

-         Belőlem kőműves. Hát Izsák?

A mezőgazdász bemegy a logopédushoz és panaszkodik hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában.

-         De miért? – kérdi az orvos