Két gyerek beszélget:

-         Leszünk barátok?

Isten magához hivatja a dohányost, az alkoholistát és a cigányt. Kint vannak az ajtó előtt, aztán bemegy a dohányos és így szól hozzá az Isten:

-         Dohányos, ha még egyszer rágyújtasz, megnyomom ezt a gombot és meghalsz.

Kimegy a dohányos, kérdik tőle a többiek, hogy mit mondott az Isten.

-         Azt mondta, ha még egyszer rágyújtok, megnyom egy gombot és meghalok.

Másodszorra az alkoholista megy be, hozzá is így szól az Isten:

-         Iszákos, ha még egyszer iszol, megnyomom ezt a gombot és meghalsz.

Kimegy az iszákos, tőle is kérdik hogy mit mondott az úr.

-         Azt mondta, ha még egyszer iszok, megnyom egy gombot és meghalok.

Bemegy a cigány is, így szól hozzá az Isten:

-         Cigány, ha még egyszer lopsz, megnyomom ezt a gombot és meghalsz.

Kijön a cigány, őt is faggatni kezdik mit akart tőle az Isten:

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi tőle a farkas:

-         Mit csinálsz kismalac?

-         A falra festem az ördögöt.

-         Szarva van?

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:

-         Kismalac, ez a piros lámpa 5000 Ft-odba kerül.

A házaspár lakásába éjszaka rabló mászik be. Felfedezik mire a gonosztevő odaugrik a feleséghez és kést nyom a torkához, majd megkérdi:

-         Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét.

-         Erzsébetnek. – mondja az asszony, remegő hangon.

-         Ó, az anyámat is Erzsébetnek hívták, - mondja a rabló – nem tudnák bántani senkit aki rá emlékeztet.

Ezután a férjhez fordul:

-         Na és téged hogy hívnak?

Az indián kisfiú megkérdi az apját:

-         Édesapám, hogy tudod így elnevezni a gyerekeidet? Az egyikük neve Csobogó Patak, a másik Tomboló Bivaly és Alvó Ló.

Egy este József magára vette a hálóköpenyét, bement felesége Mária szobájába, és így szolt hozzá:

-         Mária, jöjj! Hálunk.

Mire Mária:

-         Most nem megyek József, nincs kedvem!

Másnap József ismét magára vette a hálóköpenyét, bement Mária szobájába, és így szolt hozzá:

-         Mária jöjj! Hálunk.

-         Ne József, most ne! Fáj a fejem.

Harmadnap József ismét.

-         Mária, jöjj! Hálunk.

-         József most ne, nincs kedvem hozzá!

József erre ideges lett, földhöz vágta hálóköpenyét, és elkiáltotta magát:

-         Az isten bassza meg!

-         Milyen messze van egymástól az akvárium, és az istálló?

-         Ismered azt a viccet amikor a buzi nemet mond?

-         Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a batmobilba?

A férfi késő este ér haza a kocsmából és hogy elkerülje a felesége haragját, bemegy a hálószobába, és orálisan kielégíti. Dolga végeztével elindul a fürdőbe, de csodálkozva veszi észre, hogy a felesége épp jön ki onnan.

-         Hát te meg hogy kerülsz ide? – kérdi

Mire a nő:

-         Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.

Alapos vizsgálat után a doki tanácstalanul tárja szét a karját:

-         Sajnos nem tudom igazán megmondani mi a baja. Biztos a sok sör az oka.

-         Mi az? Öt betű és sárga.

A fiatal középvezető késő este éppen haza indul az irodából, amikor látja hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében.

A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:

-         Ez egy nagyon kényes, rendkívül fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?

-         Természetesen. - mondja a fiatal srác, és örül hogy bevágódhat a főnökénél.

Bekapcsolja a gépet és belerakja a papírt, aztán megnyomja a start gombot.

Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort.

Megkérdi az Audi:

-         Te! Ott egy üveg bor! Megigyuk?

Mórickát megkérdezik az iskolában:

-         Megcsináltad a házi feladatot?

-         Igen! Haljon meg az anyám, ha nem!

Hát, mire hazamegy, látja, hogy az anyja holtan fekszik. Másnap a tanárnő ismét megkérdezi:

-         Megcsináltad a házi feladatot?

-         Igen! Haljon meg a nővérem ha nem!

Mikor hazaér látja, hogy a nővére holtan fekszik. Harmadnap megint:

-         Megcsináltad a házi feladatot?

-         Igen! Haljon meg az apám ha nem!

Félve megy haza Móricka az iskolából, de megnyugszik, mikor látja az apját két bőrönddel.

-         Hova mész édesapám?

Hatalmas csókolózás a kapu alatt sötétben. A két fiatal majd felfalja egymást, egyszer csak megszólal a lány:

-         Hoppá, asszem lenyeltem a rágómat.

Mire a fiú:

-         Képzeld, ismerek egy embert, az egyik lába fából van, és úgy hívják, hogy Kovács.

Szőke nő telefonál:

-         Halló tudakozó? Mennyi idő alatt ér Berlinből Párizsba egy repülőgép?

-         Egy pillanat!

Meghal a néger, a mennyben az úr megkérdezi tőle, hogy milyen formában akar visszatérni az árnyékvilágba?

-         Hát, legyek fehér és lássak sok pinát!