Egyéb ökörségek

Az FBI szerint a legújabbkori bankrablások "átgondolatlanok és kidolgozatlanok", melyeket olyan fiatal visszaesõk követnek el, akiknek fogalmuk sincs a szakma fortélyairól. Ezt az információt Tim Clark "Hogyan Raboljunk Bankot?" címû cikkében adták közre, amely az 1987-es "Öreg Farmerek Almanach"-jában jelent meg. Clark elmondja, hogy a felszerelt biztonsági kameráknak köszönhetõen kimutatható, hogy a bankrablók 76%-a egyáltalán nem használ álarcot, 86 százalékuk nem deríti fel a terepet, 95 százaléknak pedig a pénz megszerzése utáni idõszakra nincs konkrét menekülési terve. Így, íme néhány szabály leendõ bankrablóknak példákkal illusztrálva, mi történik, ha nem követjük ezeket a szabályokat:

Ennyi képtelenség láttán nem meglepõ, hogy 1978-ban és 79-ben a bankrablásos esetek 69 %-át banki alkalmazottak aktív segítségével oldották meg.

Remélem jó gazdag vagy, mert idén sokkmindent kérek. Egyre nagyobb leszek és az igényeim is velem együtt nőnek. Mivel a karácsonyi lakomát sokáig tart elkészíteni, hozhatnál egy-két ínyencséget! A leves legyen küszöbleves berántott stillfürésszel! A második kirántott asztalfiók legyen töltött pisztollyal, savanyuságnak pedig erkelkáposztát kérek. Körítésnek drótkerítés, desszertnek pedig egy kis macskapicsapalacsinta is megteszi. Üdítőnek egy tepsi pepsit meg 7 uppot kérek. Tavaly számítógépet kaptam, most hozzál hozzá fluxuskondenzátort meg TBC-s procit! A hifitoronyhoz eifeltornyot kérek meg frekvenciaerősítőslégcsavarosbasszusnövelőkulcsot és hogy a nagy basszust elbírja a hangfal és jó hangzás legyen, hozz a hangfalaimhoz legalább 2 vödör ohmot meg 4 zsák wattot, a villanyórához meg legalább 11 méter amperórát!

A húgaimnak, mivel ikrek hozz mellkasra helyezhető ikersapkát meg LifeStiles márkájú lufit!

Az autóhoz duplalégcsavaros kipufogónyílást koptatószárnnyal, valamint apámnak a buszhoz hátsólámpa árnyékvisszahúzó rugót!

Anyámnak hozz csillagközi pórszívót, hogy könnyebb legyen a házimunka, valamint hetente egyszer állj be helyette takarítani! A kutyának kellene egy kutyagumi, hogy tudjon mivel játszani. Öcsémnek violinkulcsot és violinlakatot hozz és a technika órájára 10 méter kondenzcsíkot meg egy kondenzcsíkszaggatót!

Mivel készleteink fogyóban vannak, a következő dolgokat is szeretném a fa alatt megtalálni:

2 méter fázis, 8 gramm hercz, 3 liter térerő. Kellene még a Télapó szakálla, a Télanyó szoknyája, a leprás barátom füle, egy tisztára mosott taknyoszsebkendő, egy seggnyaló vécépapír-gurgula, és egy befalazott lyuk. Hozhatnál még ugró szöcskelábat, meg tartósított szarospelenkát! Kellene még, hogy a közelgő ünnepekre is gondoljak, és figyelembe vegyem a Nyuszi érzéseit jó sok vazelin neki, mert egy traktort kutyahuggyos felnivel, és egy DAF kamiont négy pótkocsival kurva nehéz kitojni!

Ja és próbálj meg nekem hozni egy raklap tantuszt, mert az mindig leesik és akkor összetörik. A tantusz mellé még hozz egy petárdázó Kis hableányt meg golyózáport fémesernyővel, hogy ne essenek rám a golyók! Mivel neked jó sok van, belőle hozz egy toronyórát, ha lehet akkor lánc is legyen rajta és hozd el a mennyből az angyalt és hogy ne unatkozzon egyedül küld el mellé Szent Pétert! Mindenképp hozzál nekem bort, búzát, békességet,

Egyenlőre csak ennyi, de már most gondolkodom a jövő esztendei ajándéksoron!

Megválaszolhatatlan kérdések

Azoknak a kérdéseknek a gyűjteménye amire az emberiség még a mai napig "nem talált választ".
Vajon neked sikerül?

-Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?

- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?

- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?

- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?

- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbitendö"?

- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?

- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?

- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?

- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?

- Miért nem mennek össze a juhok esőben?

- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?

- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babyolaj?

- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?

- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?

- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?

Nos aki szereti a sört és járt már úgy, hogy kicsit berúgott tőle de még azért itta volna, ám valami hiba folytán ez nem sikerült az olvassa el figyelmesen ezt a táblázatot és jegyezze meg, egyes hibajelenségek esetén mit kell tenni ahhoz, hogy az ivást zavartalanul folytathassuk tovább!

Jelenség	Hiba	Teendő
Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, az inged eleje benedvesedik.	Nincs nyitva a szád ivás közben, vagy nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.	Vegyél még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt. Ha nem megy, hívj szakembert.
Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó.	Üres a korsód.	Vegyél még egy korsóval.
A lábad hideg és nedves.	Rossz szögben tartod a korsót.	Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége legyen a mennyezet felé.
A lábad meleg és nedves.	A hólyagod önállósította magát.	Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd a gazdáját, kártérítésként kérj egy korsó sört.
A bárpult homályos.	Üres korsó fenekén nézel keresztül.	Vegyél még egy korsóval.
A bárpult elindult.	Kidobtak.	Ellenőrizd, hogy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj, hogy elrabolt az Üdvhadsereg.
Ébredéskor az ágyad hideg, kemény és nedves.	A csatornában töltötted az éjszakát.	Nézz az órádra, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza.
A szemben lévő fal plafonra emlékeztet.	Hanyattestél.	Ha a korsódban van még, gyorsan idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és odakötöz a bárpulthoz.
Minden elhomályosul.	Hasraestél.	Lásd, mint fent.
A környezet díszes, értékesnek tűnik, de a kiszolgálás lassú.	Egy régiségboltban vagy.	Menj vissza a kocsmába.
Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsó sörre futja a pénzedből.	A kezed a melletted ülő zsebében van.	Vegyél neki egy korsó sört, majd közöld, hogy a következő kört ő fizeti.
Minden elsötétedik.	Záróra van.	Pánik.

Nem mindegy hogy kurvával vízben szexelni vagy kurvával szex közben vizelni.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.
Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz!
Nem mindegy, hogy szemüveged van vagy üvegszemed.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.
Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam.
Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban?

Ó, hogy egy csontváz hívna baráti találkozóra!
Ó, hogy a vakondok puszilgassák a homlokod!
Hogy a patológus lásson beléd!
Hogy a könnyűbúvárok tisztítsák meg a szélvédődet!
Hogy faggasson téged a Mónika!
Hogy a medve igyon rád vizet !
Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...
Egy fogad legyen és az is fájjon!
Hogy a patológus lásson beléd!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!
A medve igyon rád vizet!
Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!
Rohadjon meg az összes befőttöd!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
Az APEH levelezzen veled!
Hogy kötölődzön csomó a gatyamadzagodon mikor elér a szapora!
Egyszerre kapj tüsszögési rohamot és hasmenést!
A nyüvek adjanak neked jóéjt-puszit!
Hajoljon föléd a boncmester...
A bőr hűljön a fogadra!
A hangyák kubikozzák ki a májad!
Hogy mindenki nevessen, csak te vigyorogj!
Hogy szárítsam meg a gatyámat a keresztfádon!
Annyi esélyed legyen, mint Szálasinak a népbíróság előtt!
A rák egye ki a bendődet!
Hogy szőjön valaki norvégmintás pulóvert a testszőrzetedből!
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
Hogy folytál volna le apád lábán!
A holló játsszon a szemeddel!
Hogy neveznének el betegséget rólad!
Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
Simuljon ki az EKG-d!
Mengele legyen a háziorvosod!
Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
Hogy sírva adják rád az inget!
Hogy kapna be a fogaskerék!
Hívjon az öcséd Apunak!
Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
A szél kuszálja össze a lábaidat...
A pék rakjon tele!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
A kukac álljon a talpadba!
Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!
A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!
A hátad legyen elöl!
A Doszpot Péter rajzoljon körül!
A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!

Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű!
Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!
Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!
Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam!
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!
Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat!
Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!
Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!
Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék!
Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!
Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!
Kevés vagy, mint a TSZ földje!
Kevés vagy, mint árvaházban a szülői értekezlet!
Kevés vagy, mint a pókmáj!
Kevés vagy, mint apácazárdában a fitymacsattogás!
Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás!

Pár hasznos csajozós szöveg, hogy a laza suttyók könnyebben meghódíthassák a szívűk hölgyét.

1. Táncolunk egyet előtte?
2. Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a muszáj az alsónadrágomból!
3. Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?
4. Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet!
5. Szép cipők. Dugunk?
6. A nevem Tibi! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!
7. Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
8. A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
9. Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!
10. Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki!
11. A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!
12. Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.
13. Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
14. Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
15. Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?
16. Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Milói Vénusz.
17. Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
18. Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?
19. Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
20. He, itt valaki fingott. Menjünk fel hozzám!
21. Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantaziálnék?
22. A te neved volt odaírva.
23. Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót.
24. A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
25. Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.
26. Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
27. Ezek igaziak?
28. Nem lehetne téged receptre felíratni?
29. köztünk semmi... se ruha, se levegő?
30. Ha hazakísérlek, megtartasz?
31, Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
32. Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
33. Milyen érzés a buli legszebb csajának lenni?
34. Észrevetted, milyen közel állunk egymáshoz...?
35. Nem vagy elfáradva? MIÉRT? Mert tegnap egész este az álmaimban rohangáltál.
36. Jössz táncolni? Illesz a nyakkendőmhöz.
37. Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?
38. Cic, cic! Aranyos kiscica, gyere ide!
39. Kebelbarát vagyok... főleg a te kebleid barátja szeretnék lenni.
40. Te vagy a görbék halmaza, aki egy egyenest felállít!
41. Te tündér! Szemeid, mint a csillagok, fogaid, mint gyöngyök... Mikor szeretkezünk?
42. Kifordítva mindenki rózsaszín! Mutasd meg te is!
43. Anyám azt mondta, ha még egy csúnya lánnyal megyek haza, kizár...
44. Te most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani?
45. Te olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem bízhatok meg az apámban.
46. Tudsz egy feszítővasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem?
47. Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom?
48. Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?
49. Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?
50. Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelőt?
51. Nem fájt? Amikor leestél az égből, te kis angyal?
52. Úgy látom, a barátnőd magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit?
53. Szia! leszoktál feküdni idegenekkel? Hanem, akkor Tibi vagyok!
54. Szia! Akarsz gyereket? Nem! Na akkor majd vigyázok!
55. Szia! Jó a farod! Nem akarod?

"Képzelj el egy bankot, ahol minden reggel 86400 Ft kerül a számládra. Ez nem marad meg a holnapi napra! Minden este lenullázódik, akármennyit is használtál fel a nap folyamán.
Hát akkor mit kell tenni?
Természetesen használd fel mindet! Mindannyiunknak van egy ilyen bankja. Ez az IDŐ, az életünk. Minden reggel 86400 másodperccel gazdagabbak vagyunk. Minden este lenullázódik, elvész akármennyit is használunk fel céljaink eléréséhez. Soha nem marad meg a számládon, soha nem lesz több egy perccel sem. Ha elmulasztod felhasználni az aznapi betéted értékét, soha nem kapod vissza, nem íródik jóvá másnapra. A jelenben kell élned, a mai betéted használva! Befektetni, hogy a lehető legtöbbet tudj vásárolni, egészségből, boldogságból, sikerből. Az óra forog, csináld ma, a lehető legtöbbet!
Hogy megértsd mennyit ér egy ÉV, kérdezd meg a diákot, akinek ismételnie kell.
Hogy megértsd mennyit ér egy HÓNAP, kérdezd meg az anyát, aki koraszülöttet hozott a világra.
Hogy megértsd mennyit ér egy HÉT, kérdezd meg a hetilap szerkesztőjét.
Hogy megértsd mennyit ér egy ÓRA, kérdezd meg a szerelmest, aki találkozóra vár.
Hogy megértsd mennyit ér egy PERC, kérdezd meg az utast, aki lekéste a vonatot.
Hogy megértsd mennyit ér egy MÁSODPERC, kérdezd meg az autóst, aki nem tudta elkerülni a balesetet.
Hogy megértsd mennyit ér egy TIZEDMÁSODPERC, kérdezd meg a sportolót, aki ezüstérmet szerzett az olimpián.
Minden pillanat KINCS, ami a TIÉD és becsüld meg jobban, most megoszthatod valakivel, akivel tökéletesen eltöltheted, és emlékezz, hogy az IDŐ senkire nem vár!!!
A tegnap történelem, a holnap rejtelem, a ma ."

Valahun a francba' vót egy kis gáré.Tök gány piros ruciban pengetett,oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri.Ilyet szót neki az õse:

- Na, a grószmutte szarul van, nyomass neki valami kaját mer'kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg.

Az öreglány állat gáz kégliben lakottt a dzsumbujban. A Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:

- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe'nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba, mindig ott szoktam zsibbadni vazeg.Hullasirály! Na kamázod?

- Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod?

- Ja, zsírfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! -azzal Pipi húzta a belét a grószhoz.

Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben õ meg edöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tõle. Gondolta betolja a Pipit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit. Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:

- Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! -azzal tátotta a pofáját.

A nyomott surmó benézettt, erre mekajálta õt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban. Megszívta mer' jöttt a Pipiék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett. Elõnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dõlt belõle a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.

Ég a napmelegtõl a kopár szik sarja,
Bár ezt Gyurcsány Ferenc soha be nem vallja.
Pedig még legénytoll sem pelyhedzik az állán,
Iszony sok hazugság áradt ki a száján.

Õ viszi a szót most már a kormányon,
Elkúrtuk elvtársak, de ezt sosem bánom.
A CNN csatornán megremeg a beste,
Hazudtunk reggel, éjjel és hazudtunk este.

S hol van Hiller Pityu, merre leng a karja?
Tikkadt szöcskenyájak legelésznek rajta.
Ösztövér kútágas, hórihorgas gémmel,
Lendvai Ildikó folyton Fideszt kémlel.

Juhász Ferenc bezzeg honvédõ rutinnal,
Felszólít és fröcsög fékevesztett kínnal.
Elvtársak figyeljünk, kezünkben az irka,
Én vagyok a Juhász, ti meg a sok birka.

Írjátok hát össze, kit és hogyan láttok,
Így talán megmentjük a bukástól a pártot.
A Köztársaság téren remegnek a combok,
Feri most segítsél, ha kimegyek, mit mondok.

Ne aggódjon senki, majd én beszélek,
Mert az orvos is megmondta, én senkitõl se félek.
Felírva a kórkép egy fél cédulára,
Ebben hasonlítok talán Horn Gyulára.

Egykor jobban állt tán rajta a pufajka,
Õ hazudott rosszul, és leszakadt a pajta.
Én már rutinból szöktetem a szókat,
Fogam kerítésén árad ki a szózat.

A gáz árát emeljük, kifosztjuk a népet,
Mindenhez a paraszt vágjon majd jó képet.
Talán tüntetgetnek, de én azt hol bánom,
Én maradok úgy is a reformkormányon.

Ne fájjon a fejünk, a választást megnyertük,
Az MTV ostromát böszmén le is vertük.
Böszme frakcióban böszme fejek ülnek,
A gyurcsányi szóra szemek kerekülnek.

Míg õk egymással vannak elfoglalva,
Lángokban áll az ország és ketyeg az óra.
Jó reggelt magyarok, ébredjetek végre,
A Gyurcsány-csomaggal kivittek a jégre.

Ferencünk nem mond le az elnöki posztról,
És nem mond le biza a kiemelt kosztról.
Hogy mi lesz belõle? Nem tudja még senki,
De jobb lenne nekünk a beszélõn keresni.

Mintha pásztortøz ég õszi éjtszakákon,
De nem pásztortøz az, a rendõrkocsit látom.
Parázslik a vidék, lángol a fõváros,
Most lépjetek gyorsan, ki bármiben sáros.

Társasjáték alkoholistáknak. Csak nyomtasd ki, szerezz sok piát és kezdjétek a játékot!

Ezzel a táblázattal megtudhatod, hogy egy buli után mikorra tisztul ki a szervezetedből az alkohol. Csak álítsd be mikor mit és mennyit ittál, és nézd meg az eredményt!
(katt a képre a letöltéshez)

Pacific Csaba = Bekescsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Labatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyhaz
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diosd
Turkish Valentine = Torokbalint
Girlvillage = Leanyfalu
Froggy Goes R = Bekasmegyer
Saxon Pile Fuc.ked It = Szaszhalombatta
Eugene Nutty = Diosjeno
Her Lip = Ajka
Reach It = Erd
Your Peanut = Mogyorod
Big Smithy = Nagykovacsi
Hey Water = Heviz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Varpalota
Noble Customs = Nemesvamos
Veered Grass = Martfu
He Wolud Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Ersekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rokus (kis helyesírási hibával)
K.O. Summer = Konyár

És ez "nem vicc". Ezek a települések tényleg léteznek, utána lehet nézni nyugodtan!
Kettőt viszont kiemelnék, ezeknek én is utánanéztem mert nem hittem el, de tényleg létezik:

Taumatawhakatangihangakoauauotamateapokaiwhenuakitanatahu (New Zealand)
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (Wales)

Fucking (Austria)
French Lick (Indiana, USA)
Dildo (Newfoundland, Canada)
Why (Arizona, USA)
Climax (Michigan, USA)
Truth Or Consequences (New Mexico, USA)
Big Bone Lick (USA)
Dead Chinaman (Papua New Guinea)
Assawoman (Virginia, USA)
Burning Well (Pennsylvania, USA)
Sexi (Peru)
Poopoo (Hawaii, USA)
Beer Bottle Crossing (Idaho, USA)
Needmore (Texas, USA)
Pussy creek (Ohio, USA)
ii (Finland)
Ass (Ukraine)
Can do (North Dakota, USA)
Wagga Wagga (Australia)
Dollarbeg (Scotland)
Lolita (Texas, USA)
Disappointment (Kentucky, USA)
Hell (Michigan, USA)
Whiskey Dick Mountain (Washington State, USA)
Embarrass (Minnesota, USA)
Okay (Oklahoma, USA)
Normal (Illinois, USA)
Odd (West Virginia, USA)
Hooker (Oklahoma, USA)
No Name (Colorado, USA)
Hot Water (Mississippi, USA)

Bugyi (Magyarország)
Makkoshotyka (Magyarország)
Nagycsécs (Magyarország)
Pornóapáti (Dunántúl)
Ököritófülpös (Magyarország)
Öcs (Dunántúl)
Kisgec (Nógrád megye)

*****Ide illő vicc
- Ózdi vagyok. Te?
- Én kisgeci (öcsi)
***** XD

Vajon milyen bevásárlólistát kellene adni egy olyan embernek aki nem tud olvasni?

Az angliai Wolverhampton Egyetem régészeti leletek alapján, összeállította a legrégibb viccek toplistáját. Ezek a viccek garantáltan többezer évesek és bár mára már igencsak megkoptak érdemes elolvasni őket, hisz az őseink ezeken még nagyokat nevettek anno.

1.
- Mi az, ami sosem esett meg emberemlékezet óta?
- Hogy egy fiatal nő belefingana a férje ölébe. (i.e. 1900-1600, sumér közmondás)

2.
- Hogyan lehet felvidítani egy unatkozó fáraót?
- Egy hajónyi fiatal, halászhálóba öltözött fiatal nőt úsztatsz le Níluson, majd halászásra biztatód a fáraót.
(i.e. 1600, egyiptomi papiruszon talált történet rövidítése)

3.
Három adabi ökörhajcsár majd szomjan hal. Az egyiküké az ökör, a másiké egy tehén, harmadiké pedig a szekér rakománya. Az ökör gazdája nem akar vízért menni, mert attól fél, a hiányában az oroszlánok megeszik az ökrét, a tehéné azért nem, mert fél, az állata elkóborol és eltéved a sivatagban, a rakomány gazdája pedig a lopástól fél. Aztán úgy döntenek, együtt indulnak vízért. Amíg távol vannak, az ökör meghágta a tehenet, amely ellett egy borjat, amely megette a rakományt. Nos, kié az borjú? (i.e. 1200)

4.
Egy fél szemére vak asszony már 20 éve házas. Mikor a hitvese egy új asszonyt talál, azt mondta a feleségének: „el kellene váljak tőled, mert azt mondják, fél szemedre vak vagy.” Az asszony válaszolt: „És csak 20 év házasság után fedezted fel?” (i.e. 1100, Egyiptom)

5.
Odüsszeusz azt mondta a küklopsznak, hogy a neve Senki. Mikor az embereit az óriás támadására utasította, az így kiáltozott segítségért: „Senki támad”. Nem is jöttek a segítségére a társai. (i.e. 800, Homérosz: Odüsszeia)

6.
- Melyik állat sétál négy lábon reggel, kettőn délben és hárman este?
- Az ember. Kisgyermek korában mászik, felnőttként két lábon jár, idős korában sétabotot használ.
(i.e. 429, Oedipus válasza Szfinx rejtvényére)

7.
A férfi még a szamárnál is mohóbban vágyik a szexre – egyedül az erszénye az, ami visszatartja
(i.e. 304-30, a Ptolemaioszok Egyiptoma)

8.
Augustus császár a birodalomban járván felfigyelt egy férfira a tömegből, aki hihetetlenül hasonlított rá. Kíváncsian kérdezte, hogy esetleg az anyja szolgált a Palotában? „Ő nem, Magasságos Uram, de az apám viszont igen” - jött a válasz.
(Róma, i.e. 63 – i.sz. 29).

9.
Azon célból, hogy leszoktassa a szamarát az evésről, egy tudálékos fickó nem adott neki enni. Mikor az éhen halt, így okoskodott: „De nagy veszteség ért engem. Éppen elértem, hogy ne egyen a szamaram, mikor elpusztul.”
(i.sz. IV-V sz., Philogelos, a legelső viccgyűjtemény szerzőjének története)
10.
A borbély kérdésére, miszerint hogy vágja a haját, a király ez válaszolta: „Csendben!”
(i.sz. IV-V sz., Philogelos, a legelső viccgyűjtemény szerzőjének története)