Igaz Történetek

Az alábbi történetek mindegyike igaz és megtörtént eset.
Mint mondani szokták: "nagy az isten állatkertje". De még mekkora! Ezek a történetek bizonyítékul szolgálnak arra, hogy a köztünk élő emberek nagy része
nem normális

1.

Egy elszánt férfi, minden bizonnyal rablás céljával - a kaliforniai Long
Beach-ben egy üzletben 38-as revolverrel próbált rálőni a pénztárosra,
de fegyvere csütörtököt mondott. Ekkor a földnek (pontosabban: a lábának) irányította a
csövet, és még egyszer meghúzta a ravaszt. A revolver most nem mondott
csütörtököt.
 

2.

Egy svájci szálloda séfje véletlenül ledarálta egyik ujját a
húsdarálón, majd bement a városba, és bejelentkezett biztosítójánál,
ahol előadta a munkahelyi balesetet. A biztosító azonban valamiféle
csalásra, még inkább munkahelyi figyelmetlenségre gyanakodott, ezért
kiküldte ellenőrét a tényállás felülvizsgálására. Az ellenőr is
kipróbálta a darálót, és ő is ledarálta egyik ujját. Ezt követően a
biztosító a séfnek is fizetett.

3.

Egy autótulajdonos férfi a hatalmas havazás idején jó egy órát lapátolta háza
előtt a havat, hogy kocsijával oda tudjon állni. Mire ott várakozó
kocsijával beállt volna, egy hölgy már beparkolt a szabad helyre. A
chicagói önkéntes hómunkás megértően elővette revolverét, és lelőtte a
nőt.

4.

Egy megfáradt gépkocsivezető, aki 20 elmebeteget szállított Harare-ból a
bulawayo-i elmegyógyintézetbe, félúton betért egy illegális
bögrecsárdába. Amíg torkát öblítette, utasai megszöktek. Oda se neki,
gondolta a részeges sofőr: odahajtott egy buszmegállóhoz, és ingyen
fuvart ígért húsz embernek. Ezután jelentkezett velük Bulawayo-ban,
fölhívva a kényszerzubbonnyal készenlétben álló személyzet figyelmét,
hogy a betegek a hosszú úttól igencsak idegesek és mindenféle
hülyeségeket fantaziálnak. Az utascserére csak három nap múlva derült
fény.

5.

Egy amerikai tinédzsert kórházba szállítottak súlyos fejsérüléssel: egy vonat
sodorta el. Amikor kihallgatható állapotba került, elmondta a
rendőröknek, hogy csupán azt akarta kipróbálni, milyen közel teheti a
fejét egy robogó vonathoz.

6.

Egy mesterlövész egyszer bement egy louisianai bárba, letett a pénztáros elé egy
húszdollárost, és kérte, hogy váltsa föl. Amikor az kinyitotta a
pénztárgépet, a jövevény elővarázsolt egy revolvert és követelte az
egész kasszát. Vita nélkül megkapta, el is húzott vele, még a
húszdollárost is otthagyta. A pénztáros elmondta, hogy a kasszában
összesen 15 dollár volt. (A helyi rendőrségen azóta is törik a
fejüket, hogy ha valaki fegyverrel fenyeget egy pénztárost, majd pénzt
ad neki, bűntettnek minősül-e...)

7.

Arkansasban egy balfék megszomjazott, de pénze nem volt egy cent sem.
Azt tervezte, belevág egy féltéglát a közért kirakatába, fölkap pár
üveget és elszalad velük. Így is tett. A féltégla azonban
visszapattant a kirakatüvegről, pont a fejének, el is ájult tőle. Már
a rendőrségen tudta meg, hogy a kirakatot plexi "üveg" védte. Balul
sikerült kalandját a biztonsági kamera felvételén visszanézhette.

8.

A michigan-i Ypsilanti egyik Burger Kingjében a kasszát követelte egy
fegyveres. A pénztáros viszont közölte: nem nyithatja ki a
pénztárgépet rendelés nélkül. A fegyveres erre hagymakarikákat
rendelt, mire a pénztáros felvilágosította: hagymakarikákat nem
szolgálnak föl reggelire. A fegyveres szomorúan elhagyta a
fasírtfalodát. (Sosem fogták el, a frusztrált rabló történetét a helyi
Ann Arbor News bűnügyi rovatából ismerhette meg a világ.)

9.

Egy seattle-i észkombájn egy lakókocsi benzintankját akarta megcsapolni a bevált
szívócsöves módszerrel. Lecsavarta kupakot, megszívta - és a vártnál
sokkal több anyag jött ki. A helyszínre érkezett rendőrség egy sokkos
állapotban lévő személyt talált hasára szorított kézzel egy lakókocsi
mellett, hatalmas fekáliafolt közepén. Később a rendőrségi szóvivő
elmondta az újságíróknak, hogy az illető a lopócsövet tévedésből a
vécétartályba lógatta bele. Azt is közölte: a lakókocsi tulajdonosa
nem tesz feljelentést, mert mint mondta, ilyen jót még életében nem
röhögött.

10.

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót :
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

11.

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza :
- Hát baszom az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

12.

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

13.

Ez az eset idén nyáron történt meg egy tiszaparti kempingben. Egy baráti társaság italozással mulatta az időt, s miután egyikük már járni sem tudott, barátai úgy döntöttek, hogy elviszik a sátrukhoz. Azt nem akarták, hogy a sátrat összehányja, ezért a sátor elé tették le, s betakarták, majd ők bementek a sátoba aludni. Ám történetünk főhőse az éjjel folyamán felébredt, de nem igazán tudta, hogy hol van, és igen erős hányingere is volt. Természetesnek vette, hogy a sátorban van, ezért előrehajolt, kihúzta a sátor cipzárját, áthajolt a bejáraton, és hányt egy isteneset. Reggel volt mit takarítani...

14.

Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott a lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.
Egyedül várt leendő anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes, csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
- Szóval nézd - fojtatta -, én most bemegyek a hálószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam.
És lassan ellibegett, én meg nyálamat csurogva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam, és kiléptem a lakasból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet, mint Téged. Fiam vagy.

Tanulság: Mindig tartsd a kotont az autódban!

15.

Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

16.

Történt egyszer egy téli estén, hogy riadót rendeltek el a laktanyában. A katonák szépen a meghatározott időmennyiség alatt felszálltak a járművekre, de egy kis gond akadt. A laktanyában található gépjárművek kb. 60%-a nem indult el, ami nem volt meglepő, csak az őrmester tépte a maradék haját. Annyira felbosszantotta magát, hogy szinte habzott a szája.
Ebben az állapotában odavágtatott egy újonc sofőrhöz és ráripakodott:
- Azonnal indítsa el a teherautót vagy lecsukatom!
- Jelentem nem tudom, leszopta az aksit...
- Majd leszopom én magát! Azonnal indítson!

17.

Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.

18.

Egy fiatal csinos lány síelni ment a télen a francia Alpokba. Nagyon jól érezte magát, jó volt az idő, friss a hó. A lány tapasztalt síző lévén egyik délután magányosan elindult az ismeretlen lejtőkön. A hó itt, ha lehet, még csodálatosabban ragyogott, mert nem taposták még le a síelők, mint a népszerűbb pályákon.
Egy különösen kellemes lesiklás után a lányra rájött a pisilhetnék. Érezte, hogy már késő visszaindulni a bódékhoz. Nem volt más választása, mint ott helyben elintézni a dolgot. Ez megoldhatónak tűnt, hiszen nem látott senkit a közelben. Óvatosan lefejtette magáról az egyrészes síruhát, letolta térdig, és leguggolt.
Igen ám, de közben érezte, hogy elindul. Akaratlanul keresztbe tette a síléceit, és attól kezdve félmeztelenül és megállíthatatlanul buckázott lefelé. A lejtő aljára már eszméletét vesztve érkezett. Komoly baja nem lett, de a sokk és az apróbb zúzódások miatt kórházba vitték.
Ott elmesélte szomorú történetét a mellette fekvő felpolcolt lábú pasasnak, aki nagyon jót mulatott. Kiderült, hogy ő meg azért törte el a lábát, mert ahogy békésen siklott lefelé, hirtelen egy pucér lány gurult el mellette a lejtőn, és ez annyira elvonta a figyelmét saját útjáról, hogy nekiment egy fának.
 

19.

Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy őrült, utánna rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...

20.

Vállalati buli van! Remek a hangulat, az egyik fickó megkívánja a főnök titkárnőjét. A lány benne van a dologban, így szépen bevonulnak a főnök dolgozószobájába (hogy a dolog izgalmasabb legyen), és neki is látnak a dolognak az íróasztalon, ám az első lökésnél a fickó felordít, hátraugrik majd elájul. Az orvosi jelentés szerint, nyitva volt az íróasztal fiókja, amit ők nem vettek észre. Az első lökéssel együtt bezárult a fiók is, odazárva az úr golyóit. Erre ő a fájdalomtól ösztönszerűleg hátraugrott, amitől a heréi leszakadtak.
Természetesen ezután az illetőt kirúgták az állásából, és a felesége is elvállt tőle.

21.

Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy üzleti úton van Minneapolisban. A férfi egy remek időtöltésre és egy kellemes időjárásra számított, azonban valahogy kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a később induló repülőre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hőhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hőség Seattle hűvösidőjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát egy medencében, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének,azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idős lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el.
Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet olvasták:

Kedves feleségem,

Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.

Szerető férjed.

U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt lenn mekkora a hőség!

22.

Egy fiatal sráccal történt meg a következő eset. Egy nyár esti buliban megismerkedett egy szép és fiatal lánnyal. Táncoltak, iszogattak, és egy kicsit be is rúgtak. A buli végével a lány felinvitálta a srácot a lakására hogy eltöltsenek egy forró éjszakát. A fiú persze el is fogadta a meghívást, és ahogy felértek a csajhoz mindjárt bele is huppantak az ágyba és elkezdődött a csókolózás meg miegymás. Mielőtt dologhoz láttak volna a lány felkelt hogy előbb elmegy zuhanyozni, és mondta a srácnak, hogy amíg ő fürdik nyugodtan érezze otthon magát. Így is lett de idő közben a csávóra rájött a "szarhatnék". Kikéretőzni nem mert a WC-re mert azt cikinek tartotta egy lánynál, ezért mivel még pia is volt benn elég rendesen, úgy döntött hogy majd a szobában elvégzi a dolgot egy újságpapírra, aztán kidobja az ablakon. Így is tett és hogy ha a csaj idő előtt jönne ki a fürdőből, lenyomta a villanyt nehogy lebukjon. Elvégezte a dolgát, kitárta az ablakot és megsuhintotta kifele a cuccot. Hogy a kellemetlen szagokat elnyomja, befújt a szobába az éjjeli szekrényen talált sprayel. A csaj végzett a tusolással, kijött a fürdőből és megtörtént a dolog. Másnap reggel a srác balszerencséjére a csaj ébredt fel előbb és az első látvány ami elé tárult ez volt.:
A szúnyoghálóra fel volt kenve egy újsággal egy rakat szar, és az egész be volt fújva hőálló ezüsttel.
A sok pia és a sötét miatt ez az este még egyiküknek sem tűnt fel.
 

23.

Egy Ózd melletti kis faluban megrökönyödve olvasták a hívők a következő feliratot a templom ajtaján.
A pap kézírásával ez volt kiírva:
"Ma elmarad a mise. Sátán vagyok!"